M. le President, ne promulguez pas cette loi !

Le mariage tel qu’il est écrit et dit « pour tous », enferme les couples homosexuels dans un moule hétéro-normé.

Pourquoi avez vous peur de la différence M. Hollande ? Pourquoi vouloir que les couples de même sexe soient conformés à entrer dans un moule créé pour l’altérité sexuelle ?

Les couples de sexes différents ont une loi sur mesure pour eux : le mariage. Pourquoi nous, homosexuels, devrions-nous accepter ce prêt-à-porter ?

N’avons nous pas le droit à un même traitement de faveur ? Le droit à une union qui respecte notre différence… M. le Président de la République, seriez-vous homophobe ?

Clément BORIOLI, homosexuel membre du collectif Homovox, le 17 mai 2013 en réaction à la validation du projet de loi Taubira par le Conseil constitutionnel

Simon, lycéen homosexuel, nous envoie son témoignage.

Merci.
Merci d’exister, pour prouver que les revendications de la Manif pour Tous ne sont pas homophobes et nous concernent tous, de manière transcendantale, quelles que soient notre culture, notre confession, notre orientation sexuelle.

L’action de quelques individus ou groupuscules homophobes entache la droiture de la Manif, mais ces actes sont, fort heureusement, condamnés par l’ensemble des manifestants et organisateurs. Cependant, c’est un argument repris par nos détracteurs pour nous insulter.

Moi-même, lycéen homosexuel, j’ai pu être traité d’homophobe par certains partisans du projet de loi aberrant qu’est le « mariage pour tous ».

Alors, est née l’idée d’ »homosexuel homophobe ». C’est évidemment une ineptie. C’est également un moyen de minimiser ce qui constitue un des plus grands rassemblements de notre histoire, en faisant passer les manifestants pour des gens intolérants, haineux, malades.

Merci donc, encore une fois, d’exister. Nous constituons, je le crois, une part plus importante de la « communauté homosexuelle » que le lobby de la fédération LGBT (fédération qui, soit dit en passant, est plus politique qu’autre chose).

Les enfants élevés par des couples de même sexe ont un chemin difficile devant eux – je le sais car j’en suis un. Ils en arrivent à se sentir eux-mêmes coupables de leur situation, cette pression leur est difficile et ils se sentent étranges.

Mon enfance

J’ai été élevé par ma mère, que j’aimais beaucoup, et son amante, entre 1973 et 1990. Elles avaient chacune leur propre maison dans la ville, mais pendant les week-ends, elles passaient leur temps ensemble, avec moi, dans une maison-caravane discrète située dans un parc à 50 minutes de la ville où nous vivions. Étant le plus jeune des enfants biologiques de ma mère, je suis le seul enfant qui ait passé son enfance sans aucune présence de son père.

Une fois les enfants de l’amante de ma mère partis à l’université, celle-ci a commencé à habiter chez nous à la ville. J’ai vécu avec toutes les deux pendant un petit moment jusqu’à la mort de ma mère, à l’âge de 53 ans. J’avais alors 19 ans.

Etre un enfant de parents gays m’a posé beaucoup de difficultés. Ce n’est pas à cause des préjugés des voisins car les gens de notre ville ne savaient pas vraiment ce qui se passait chez nous : d’après eux, j’étais un élève bien éduqué, bien formé, ayant des bonnes notes à la fin de mes études au lycée.

Cependant, intérieurement, j’étais perdu. Quand votre vie à la maison est si différente de la vie des autres, d’une manière si fondamentale au niveau des rapports humains, on devient bizarre. Je n’ai pas de maladie psychologique ni de problème biologique. Je n’ai eu qu’une enfance dans un foyer si atypique que j’étais destiné à être toujours socialement exilé.

Les gens de mon âge, eux, ont appris dans leur enfance toutes les règles non écrites de comportement et le symbolisme des gestes dans leurs familles.
Ils comprennent ce que l’on doit dire dans telles situations, et ce qu’il ne faut pas dire. Ils ont observés les habitudes traditionnellement masculines ainsi que celles traditionnellement féminines.

Même si les parents de mes collègues étaient divorcés (le cas de beaucoup d’entre eux), ils avaient pu voir, pendant leur jeunesse, des exemples typiques de relations hommes et femmes.

Des hommes ils ont appris la force, des femmes ils ont appris la douceur. Ce sont des stéréotypes, bien sûr, mais les stéréotypes peuvent être utiles quand on quitte la sécurité de la maison d’une mère lesbienne pour aller travailler et survivre dans un univers où tout le monde suit des manières de vivre stéréotypées, y compris les gays.

Moi, je n’avais eu aucun exemple masculin à suivre. Mes mères n’étaient ni comme les pères habituels, ni comme les mamans habituelles.

Donc mes gestes envers des amis potentiels aussi bien hommes que femmes n’étaient pas bien compris. Je manquais de confiance et je n’étais pas sensible aux autres. Il m’était difficile de me faire des amis et ceux que j’ai pu avoir se sont éloignés assez rapidement de moi. Je n’en ai pas plus aujourd’hui.

Les gays qui ont vécu leur enfance dans leurs familles hétéros ont souvent souffert à cause de leur sexualité, mais, au moins, quant à l’univers d’adaptations sociales hors de la sexualité – savoir agir, parler et comment se comporter – ils profitaient de ce qu’ils avaient appris chez eux. Beaucoup de tels gays ne se rendent pas compte de la chance qu’ils ont eu d’être élevé dans un foyer traditionnel…
La vie à la maison ne suivait ni de traditions, ni de conventions. J’en ai souffert pour des raisons qui sont difficiles à classifier pour les sociologues.

Souvent nerveux mais aussi brusque avec les autres, je paraissais anormal même dans les yeux des adultes gays et bisexuels. Même les homosexuels m’ont perçu comme bizarre, tout comme les hétéros.

La vie est dure pour un mec étrange. Souvent je ressens que je ne comprends pas les autres à cause de leur manières d’agir basées sur les genres que tous autour de moi, hétéros et homos, prennent comme un fait accompli sans se rendre compte que pour moi c’est tout un mystère.

Je suis travailleur et j’apprends les choses rapidement, mais j’ai eu des difficultés dans mes différents emplois parce que mes collègues me trouvaient bizarre.

Quant au comportement sexuel, les gays élevés chez les couples traditionnels ont profité, au moins, de voir les rites typiques de romance et d’amour autour d’eux. Moi, j’étais maladroit quand j’essayais de faire la connaissance de filles. Quand j’ai quitte la maison de ma mère, j’étais tout de suite vu comme une personne étrange à cause de mes manières féminines, mes vêtements sots, et mes folies.

J’étais vierge quand je suis allé à l’université. Au lycée, je n’ai jamais pu trouver de petite amie. À l’université, tout le monde me prenait pour gay et le groupe LGBT est tombé sur moi tout de suite pour m’informer que j’étais homosexuel, sans aucun doute.

Quand je me suis déclaré bisexuel, ils ont dit à tout le monde que j’étais menteur parce que j’avais trop peur de me déclarer gay ouvertement. Effrayé et triste après la mort de ma mère, en 1990, j’ai quitté l’université et je suis rentré dans ce qui ne peut s’appeler que le souterrain gay. Là j’ai vu et vécu des choses affreuses.

Bisexuel à l’âge adulte

A l’âge de 28 ans que je me suis trouvé subitement lié à une femme. Je me décris comme « bisexuel » parce qu’il faudrait un long roman pour expliquer comment j’en suis arrivé à une vie « hétéro » après avoir vécu 30 ans en tant que gay. Je ne veux pas non plus subir les attaques par les activistes gays qui aiment chercher et détruire les « ex-gays, » « closet cases, » ou « homocons ».

Une fois que je suis devenu père, j’ai choisi de quitter la vie gay, de ne jamais divorcer ma femme ou faire couple avec quelqu’un d’autre, soit femme ou homme. Je l’ai choisi pour protéger mes enfants contre des drames qui leur nuiraient, même plus tard comme adultes.

Les parents se posent des questions morales concernant le bien de leurs enfants… pour toujours. Je garde fort dans mon coeur la mémoire de ma mère. Elle a fait beaucoup de bonnes choses pour moi, mais en même temps, je veux parler franchement des difficultés que j’ai eu à traverser après avoir été élevé par un couple du même sexe.

La plupart des parents LGBT sont comme moi. Mais les bisexuels sont les oubliés de LGbT. Nous avons des enfants parce que nous avons aussi fait l’amour avec l’autre sexe. C’est compliqué quand on a conçu un enfant en ayant des relations sexuelles avec le sexe opposé, tout en ayant toujours un désir pour le même sexe !

Mes réflexions

J’ai passé ma vie à essayer de comprendre et débattre de la question gay. La première personne qui m’a contacté pour me remercier de mon point de vue sur le sujet a été Mark Regnerus, dans un courriel le 17 juillet 2012. Je n’étais pas inclus dans son étude considérable, mais il a aperçu un commentaire que j’ai laissé sur Internet et il m’a écrit pour m’en demander plus.

En 40 ans, personne n’a voulu – y compris les activistes gays – que je parle des vérités compliquées de ma vie gay : pour cette raison Mark Regnerus mérite le respect et les gays devraient l’apprécier au lieu d’essayer de le réduire au silence. Aujourd’hui, je vois avec une tragique ironie que les activistes gays veulent ignorer la vie de personnes comme moi…

En fait, les parents bisexuels menacent la rhétorique de l’homoparentalité, car nous avons le choix de vivre en tant que gays ou hétéros, et il nous faut décider l’environnement sexuel du foyer où nos enfants seront élevés.

Il y a des gays qui croient que les bisexuels ont une vie plus facile, mais en vérité, nos soucis sont plus lourds. A la différence des gays, nous ne pouvons pas dire que nos décisions ont été forcées par la nature. Nous ne pouvons que prendre la responsabilité de ce que nous faisons en tant que mères et pères. Nous vivons avec un sentiment de culpabilité, de regret, et de critique de nous-mêmes pour toujours.

De plus, nos enfants n’arrivent pas sans un fardeau légal. Bien que je sois bisexuel, je suis un homme qui ne peux pas jeter dehors la maman de ma fille comme un ancien incubateur qui ne marche plus. J’ai dû aider ma femme pendant les difficultés de sa maternité, et sa tristesse après la naissance. Quand elle fait face à la discrimination à l’embauche contre les femmes, il me faut être patient et l’écouter. Son plaisir sexuel m’importe.

Que l’homosexualité soit choisie ou naturelle, ou que le mariage gay soit légal ou pas, un enfant de parents gays a une vie difficile.

Envoyé par Robert Oscar Lopez

Je suis divorcé, père de famille et homo. Je ne me suis pas marié pour ne plus l’être, pour faire comme tout le monde, masquer ma différence, passer inaperçu, me planquer derrière ma femme pour faire des saletés dans son dos. J’ai toujours défendu mon honneur d’homosexuel, même au plus bas de la misère sexuelle où alternent plaisirs solitaires et communautaires. J’ai épousé la femme de ma vie et la future mère de mes enfants, car c’est ça le mariage et pas autre chose.

Je l’aimais assez pour m’engager sans tricher, lier ma vie à la sienne sans regret, mais moins qu’un garçon que j’aime encore. Je ne l’ai donc pas épousée par amour mais avec un amour qui n’a fait que croître et embellir, se révélant à moi-même en se nourrissant de l’amour de nos enfants. Je suis resté fidèle sans mentir et suis devenu mari modèle et père exemplaire autant que faire ce peut.

Hélas, elle a cru ce que racontent les romans à l’eau de rose et maintenant le lobby gay, qu’il suffit de s’aimer pour s’épouser, si bien qu’elle m’a jeté quand elle a prétendu qu’elle ne m’aimait plus, puisqu’elle en aimait un autre.

Aujourd’hui, je suis plus homo que jamais, plus heureux et fier de l’être, et pourtant, il ne me viendrait pas à l’idée de demander en mariage l’homme que j’aime toujours. Il est lui-même divorcé et père d’un garçon, et nous formerions le couple idéal aux yeux de militants gays.

J’ai toujours refusé d’être réduit à ma sexualité, homo ou pas. Je refuse de singer un couple marié ou de faire la folle devant mes enfants. Je refuserai toujours le « coming out » ou la « gay pride » qui ne sont que d’autres facettes du miroir aux alouettes du lobby LGBT qui fait ses petites affaires sur notre dos.

Au lieu de nous marier entre nous, si nous essayions d’être simplement des hommes avant d’être des homos ?

Être lesbienne et opposée au projet de loi Taubira : une position délicate en cette période où le « politiquement correct » nous rabâche à longueur de journée l’argument de la sacro-sainte EGALITE quand le « communautairement admis » ne nous affuble pas des doux noms de traîtres, d’hétéros refoulés et cerise sur le gâteau, d’homophobes !

Ni homophobe (je ne me suscite aucune crainte à moi-même), ni hétéro refoulée (mon orientation sexuelle s’est imposée à moi), ni traître (je ne me sens appartenir à aucune communauté si ce n’est celle des hommes), je m’oppose à ce projet de loi parce qu’il induit, de part l’inclusion de fait de l’adoption pleinière dans le mariage, une modification profonde de la filiation.

Approuver cette loi, ce serait admettre que demain on puisse dire à un enfant : « Toi, tu as deux papas » ou « Toi, tu as deux mamans ». Que répondre à cet enfant qui demandera « Pourquoi moi, je n’ai pas de papa? » ou « Pourquoi moi, je n’ai pas de maman? »…

Peut-être n’en souffrira-t-il jamais. Peut-être trouvera-t-il cela injuste ou difficile à assumer. Là n’est pas la question car de fait il aura été conçu sous les hospices de l’inégalité !

Qui suis-je pour décider de priver définitivement un enfant d’avoir un papa ? En prenant cette décision, est-ce que je ne prends pas le risque de lui faire porter le poids d’un désir profond, sincère et aimant mais trop lourd à porter pour lui ?

Car à la fin, il faut bien l’avouer : OUI, comme tout un chacun, je rêverai d’avoir un enfant, et même plusieurs (soyons folles!). Mais les recettes pour le fabriquer sans papa ont un goût amer… A l’amer, je préfère l’amour et c’est donc par amour que je ne serai pas mère.

Vous aussi, vous souhaitez témoigner sur Homovox ? En savoir plus.

La délégation de la Manif pour tous sur le perron de l’Elysée. De gauche à droite : Frigide Barjot (Collectif pour l’humanité durable), Jean-Pier Delaume (Homovox), Laurence Tcheng (La Gauche pour le mariage républicain)

Intervention de Jean-Pier Delaume-Myard à l’occasion de la rencontre avec Monsieur le Président de la République le 25 janvier 2013.

Monsieur le Président de la République, je représente le Collectif Homovox qui fait entendre la voix des homosexuels qui sont opposés au mariage pour personnes de même sexe.

En leurs noms, je vous remercie de me recevoir car nous avons eu, jusqu’ici, l’impression que l’on nous volait notre voix. Beaucoup d’entre eux, comme moi d’ailleurs, ont voté pour vous, non pour cette loi, mais pour plus de fraternité sociale.

J’ai toujours fait le choix de vivre en couple et pourtant je suis contre le mariage de personnes de même sexe, non pas pour des raisons d’union entre deux personnes qui s’aiment, je suis pacsé, mais pour la question fondamentale de l’enfant et de son droit à avoir un père et une mère comme tous les autres enfants.

Le projet de loi ouvrant le mariage pour personnes de même sexe est en réalité l’arbre qui cache la forêt de la PMA et de la GPA.

En matière d’adoption, les couples hétérosexuels ont déjà bien du mal à pouvoir adopter un enfant. Il existe très peu de pupilles de la Nation qui soient adoptables. Ces couples doivent alors se tourner – la plupart du temps – vers des pays d’Afrique, d’Amérique Latine ou d’Asie. Il est peut-être utile de rappeler que, dans ces pays, existent des conventions qui rejettent toute adoption par des parents de même sexe.

De quel droit peut-on empêcher un enfant adopté d’avoir un père et une mère ?

L’adoption ne doit pas être un médicament pour des personnes de même sexe en mal d’enfants.

En ce qui concerne la PMA, que se passera-t-il pour les couples de lesbiennes qui ne peuvent disposer d’ovule féconde. La femme qui a fait le don de son ovule l’a-t-elle fait pour aider à procréer dans un couple de même sexe ? Lui posera-t-on la question par déontologie ? Est-ce dans sa philosophie ? Même question d’ailleurs pour le donneur de sperme.

Sylvianne Agacinski, philosophe indique : « Si les couples d’hommes demandaient également l’accès à la PMA, le recours aux mères porteuses s’imposerait. Or cette pratique est inacceptable, d’autant que ces mères de substitution sont toujours rémunérées ou dédommagées et que notre droit exclut la marchandisation des organes du corps humain ».

Enfin pour la GPA, si elle était également admise, cela créerait une importante discrimination d’ordre social. Je connais très peu de femmes du XVIème arrondissement qui porterait un enfant pour une autre. Les couples de personnes de même sexe souhaitant avoir  un enfant se dirigeront donc, tout naturellement, vers une femme en difficulté financière pour lui louer pendant neuf mois son utérus.

La PMA comme la GPA posent, en réalité, de nombreux problèmes d’éthique. Ces questions relèvent des seules lois sur la bioéthique et c’est uniquement dans ce cadre qu’elles doivent être traitées et précédées d’un débat de grande envergure.

Avant de parler de la Liberté, de l’Égalité ou non de pouvoir se marier entre personnes de même sexe, peut-on penser une minute à la liberté, à l’égalité de l’enfant dans cette nouvelle société qu’on lui prépare. Il a peut-être envie d’avoir un père et une mère comme ses copains d’école qui ont des parents unis (par les liens du mariage ou du Pacs), séparés ou divorcés, qui vivent dans des familles recomposées, mais qui ont un père et une mère ! Et réserve-t-on à ces enfants le même sort que les enfants nés sous X ou adoptés et qui, toute leur vie, partent à la recherche de leurs racines ?

Il est plus urgent, en tant que citoyen à part entière, d’avoir les mêmes droits en matière de santé, de retraite, d’avantages sociaux, de logement… Pour cela,  je ne pense pas que j’ai besoin de revêtir une robe blanche. Il existe d’ailleurs des textes, des conventions collectives d’entreprises. Allons plus loin, là d’accord ! Et commençons déjà par améliorer le PACS.

Monsieur le Président de la République,

merci de bien vouloir retirer cette loi pour l’égalité de l’enfant à avoir un père et une mère

et non en raison de l’égalité à ce que deux personnes qui s’aiment puissent s’unir.

Copyrights © Homovox 2013

La vidéo de Jean-Pier, sur Homovox :

Un membre d’Homovox rencontre François Hollande

Demain, à 18h30, le Président de la République recevra une délégation de trois personnes représentants la « Manif pour tous », dont Jean-Pier Delaume-Myard, membre du collectif HOMOVOX. 

Qu’est-ce qu’HOMOVOX ?

Le collectif HOMOVOX donne la parole aux personnes homosexuelles opposées au projet de loi Taubira. Il veut dire non à l’homophobie et surtout non aux peurs et aux incompréhensions qui ont pu jusqu’à aujourd’hui nourrir le rejet des personnes homosexuelles.

Pour les membres du collectif, tous homosexuels, « ces peurs, ces incompréhensions doivent être levées, dans un climat de dialogue apaisé et serein ».

Par ailleurs, le collectif estime que « ce n’est pas en inscrivant les personnes homosexuelles dans un projet de vie qui imite les couples hétérosexuels que l’on lèvera ces peurs et ces rejets ». « Bien au contraire, ajoute-t-il, le risque est de durcir et d’amplifier ces positions dans une France qui a besoin d’être unie plus que jamais face aux défis qu’elle doit relever par ailleurs ».

Enfin HOMOVOX appelle à « être l’écoute des personnes homosexuelles, et créatifs, pour inventer un projet de loi collant à la réalité biologique et au projet de vie spécifique qui leur est permis ». Il dit « oui à la différence et au respect de chaque personne, riche de tout ce qu’elle est et non réduite à son orientation sexuelle, et non au conformisme du ‘mariage pour tous’ ».

VERBATIM HOMOVOX.com

« Les homosexuels ont le droit comme tout le monde de faire preuve de bon sens. » 

« On n’a pas voté pour les lobbies LGBT, ils ne nous représentent pas »

« On essaie de nous cacher que derrière il y aura la procréation médicalement assistée… »

« Ce projet de loi est un projet homophobe »

« La loi doit viser ce qu’il y a de meilleur pour l’enfant. C’est d’avoir un père et une mère. »

« Le plus beau cadeau qu’une femme puisse offrir à son enfant,

c’est une relation d’amour avec le père de cet enfant »

Mise à jour à 17h03. Contact presse

Je crois en l’importance d’un père et d’une mère, un couple homo apportera, j’en suis certain, beaucoup d’amour et une bonne éducation, ils seront parfois meilleurs parents que certains couples hétéros, mais il ne sera pas complet, chacune des parties à son importance et bien des pédopsychiatres appuis sur ce point. Bien entendu, l’enfant saura s’adapter, mais dans son éducation, en conscience ou non, il lui manquera quelque chose. En résumé, je suis contre l’adoption (je confesse n’avoir rien contre le mariage, à la rigueur je trouve que ce mot ne convient pas totalement, mais le mariage républicain n’a pour moi que peu de signification et je ne vois pas pourquoi les homos auraient moins de droit que les hétéros devant la loi, je ne parle pas ici d’enfant), et je ne parle pas de la PMA qui reviendra certainement dans quelques mois et qui est une aberration sans nom, le must de la perte de toute les valeurs de notre civilisation…

Pour finir, je reviens à mon introduction pour faire ma conclusion. Je suis donc gay, c’est un fait, je n’ai jamais choisi cette sexualité ! Si j’avais du choisir entre celle-ci et l’hétérosexualité, croyez moi, j’aurais choisi la seconde, pour bien des raisons… et en premier lieu parce que j’aurai adoré avoir des enfants et que ça restera certainement la plus grande souffrance de ma vie, mais aussi par facilité ! N’ayant pas choisi je n’arrive pas à comprendre ce qui fait que mon amour est contre-nature, autre immense souffrance justement, ne pas savoir pourquoi je le suis, ne pas savoir d’où vient notre sexualité… Je suis, dans ce débat et dans la vie, pour ma part victime des deux camps : je suis à la fois le « sale pédé », mot pris en pleine face dans la rue un jour où mon homosexualité ne faisait aucun doute, puisqu’autrement je n’ai pas l’air homosexuel, pas de manières quoi, « sale pédé » je le reçois aussi sur Facebook où j’ai deux pages, l’officielle et la moins officielle où je participe à beaucoup de débat sur le mariage et l’adoption, et autrement le « sale homophobe, fasciste » à cause de mon opposition à l’adoption et la PMA. Ainsi je peux le dire : vivement la fin de ce débat !

Vous aussi vous souhaitez témoigner ? Contribuez ici à Homovox.

COMMUNIQUE DE PRESSE DU 9 JANVIER 2013

Pourquoi HOMOVOX.com ?

Depuis quelques mois, les homosexuels constitueraient un groupe homogène et parfaitement uni pour obtenir le mariage et l’adoption Homosexuelle.

Des mouvements LGBT isolés se sont auto-proclamés « porte-parole » de cette communauté. Ces collectifs marginalisent l’image des homosexuels qui, pour le plus grand nombre, sont opposés au projet de Loi Taubira.

Plutôt que le « mariage pour tous »,

les citoyens homosexuels réclament

« La parole pour tous » !

Si aujourd’hui, parmi les homosexuels eux-mêmes, il existe des opinions bien différentes, tous ne disposent pas des mêmes moyens d’accès aux médias ni même des ressources suffisantes pour seulement s’exprimer.

Qu’est-ce qu’ HOMOVOX.com ?

Créé en novembre 2012 à l’initiative d’un collectide citoyens, et sans aucune aide financière, HOMOVOX est un site où des homosexuels expriment les raisons de leur désaccord face au projet de Loi Taubira.

Dans une démarche de concertation ouverte et apolitique, HOMOVOX est l’organe d’expression des homosexuels qui refusent d’être pris en otage dans l’instrumentalisation actuelle de leur différence afin de servir à terme des intérêts qui leurs sont étrangers.

Sous forme de témoignages vidéos de 2’30, des homosexuels prennent la parole et expriment leur réelles convictions.

« Les homosexuels ont le droit comme tout le monde de faire preuve de bon sens. »

« On essaie de nous cacher que derrière il y aura la procréation médicalement assistée… »

« Ce projet de loi est un projet homophobe »

« La loi doit viser ce qu’il y a de meilleur pour l’enfant. C’est d’avoir un père et une mère. »